一、你以为的“好好说话”，可能只是“情绪化表达”
先问自己一个问题：当你觉得“我在好好说话”的时候，你调用的是大脑的哪个部分？
答案是——你大概率根本没调用理性脑。
我们的大脑里有三重大脑：本能脑、情绪脑和理性脑。面对矛盾时，情绪脑告诉你“要感到愤怒、还以颜色”，而理性脑才告诉你“咱们得好好说话、寻求解决方案”。
问题在于，情绪脑的力量实在太强大了。我们的大脑里大约有860亿个神经元细胞，本能脑和情绪脑占了近八成。情绪脑的运行速度极快，至少可达1100万次/秒，而理智脑的最快运行速度仅为40次/秒。换句话说，情绪脑比你快27.5万倍。
好好说话调用的是理性脑的力量。好好说话是反本能的。而情绪化表达不一样——它是我们最原始的本能，力量强、反应速度快、且省力，是我们最舒服的沟通方式。
所以当你觉得自己在“好好说话”的时候，很可能只是在用一种“让自己舒服”的方式说话，而不是“让对方舒服”的方式。
更麻烦的是，情绪化表达还会上瘾。当我们通过情绪化表达尝到了甜头——比如发火让对方妥协了——就会进一步强化这种本能。次数多了，我们慢慢便习以为常。
二、“意图”和“影响”，是两码事
很多人在沟通中陷入一个误区：认为好的意图必然带来好的结果。
“我是为你好。”“我只是开个玩笑。”“我说的都是事实，我有什么错？”
这些话是不是很熟悉？
心理学家发现，人际互动的影响几乎完全取决于接收方的感知与解读。你的“忠言逆耳”本意是助人，但对方体验到的可能是尖锐的批评与自尊的贬损。
意图是内在的、私人的；而影响是外在的、相互的。坚持“我为你好”的意图，而无视对方“我感到很糟”的影响，相当于在情感对话中自说自话。
举个例子：父母心想的是“天气冷，多穿件衣服吧”，出口的却是“穿这么少，像什么样子”。父母明明是担心孩子减肥营养跟不上，嘴上却说“到时候胃出问题，怎么办？”。
在说的人看来，这明明是关心。可在听的人耳里，这分明是指责和否定。
还有更隐蔽的情况。比如人家遇到困难时，我们常会说：“人生就是这样，有时候做事情就是会出错的。”“没事的，我是过来人，这都是小事。”
类似这种“降低事情重要性”的句型，我们以为是在安慰对方看开点，但听在当事人耳里，往往更像是站着说话不腰疼的风凉话。因为所谓“看开点”，只能他自己说，你不能帮他做决定。
三种最容易让人不舒服的说话方式
从心理学的角度，有三种暗示最容易让人觉得不舒服：
第一种：想表示关心，听起来却是指手画脚
“你屋里怎么这么乱啊？”——也许你只是想关心一下人家，但每个人都是独立的个体，你突然跳出来说了这么一句话，仿佛是评断别人的法官一样。
归根到底，当你指手画脚地评判他人的时候，无论评价是正面还是负面的，传递给他人的潜台词都是 “我处在比你高的地位” 。在与人平等沟通时这么做，当然就会得罪人了。
第二种：想表示安慰，听起来却是漠不关心
不关心，就是不尊重。前面已经说过了，“看开点”这种话，只能当事人自己说。
第三种：想表示委婉礼貌，听起来却是暗藏心机
比如有些人在微信上留言，喜欢说“在吗”；有些人求人办事，喜欢问“你什么时候有空啊？”。这么问是怕打扰对方，但对方一旦表示有空，就意味着很难拒绝你的要求，这就有点绑架的味道了。
你明明是想要礼貌地求人帮忙，最后却变成了他人眼里的别有用心。
反问句——最隐蔽的语言暴力
在所有让人不舒服的说话方式里，反问句绝对排第一。
微博曾有一个讨论：说话时最令人反感的语气是什么？毫无悬念排在第一的是反问语气。心理学上也说，反问是攻击性最强、最容易伤害和得罪人的语气。
想象一下，假如有人用下面的语气对你说话，你的感受是怎样的？
“难道我之前没有告诉过你吗？”“这么简单的道理你都不懂？”
肯定是不爽了。有的人甚至说，有一种“分分钟要爆炸”的感觉。
为什么反问的语气会有如此强烈的情绪冲击？因为反问不仅是一种反驳，还包含了对说话对象本人的攻击。它传递的信息是：你犯错了，你不仅错了，还错得很低级、很可笑。这会直接伤害一个人的自尊。
《人格与社会心理学杂志》的研究显示：反问句会激活大脑的防御机制，让接收方产生被审判感。
明明可以温和讲述，却总是反问；明明是关心，说出来却是责备。不好好说话，仿佛成了许多家庭的日常顽疾。
为什么我们总是对亲近的人“不好好说话”？
还有一个让人费解的现象：我们对越亲近的人，往往说话越难听。
过年去一个叔叔家探亲，叔叔的孩子帮忙端碗，不小心摔碎了一个碗，他一下子就跳脚了，骂道：“败家仔！”然后开始指责孩子学习不好、天天跑出去玩。
碰巧，另一个亲戚的孩子也摔坏了个杯子，叔叔却笑呵呵地说：“没事没事，碎碎平安嘛。”
为什么对别人家孩子这么宽容，对自家孩子说话却这么难听？
原因很简单：对亲人恶语相向的不利影响小，对方也很少还击。刚开始，我们也许会对亲人发怒感到罪恶感，但次数多了，慢慢便会习以为常。
心理学家阿德勒说得好：我们不是因为一时气昏了头而口出恶言，而是为了操纵、支配对方，想让对方遵从自己的意愿和期望。
换句话说，不好好说话，很多时候是一种隐形的控制手段。
知道了问题出在哪，接下来聊聊怎么办。
第一，区分“观察”和“评判”。
非暴力沟通的核心技巧是通过观察、感受、需求和请求四个步骤来建立尊重与理解的沟通模式。
比如，不要说“你总是迟到”（评判），而要说“你最近三次会议迟到了10分钟”（观察）。评判性语言容易引发对方防御心理，而观察性描述为后续沟通奠定基础。
第二，用“我”代替“你”。
当我们想评价别人的时候，试试以自己的感受为出发点。比如，“你这人怎么这样啊”是一个让人不舒服的评价，如果改成“你这样让我很难做”，听起来就会好很多。
我们无权评价别人，但转换成陈述自己的状态，既能说明问题，又不至于得罪人。
第三，承认对方的感受是真实存在的。
在情感领域，体验即现实。对方感到受伤、难过、愤怒，这个感受本身就是此刻对他而言最真实的心理现实。它不需要你的“批准”或“验证”才成立。
你可以说“我不是故意的”，但不能说“你不该这样觉得” 。
第四，学会共情。
心理学上有一个词叫“共情”，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题，这样的人自然会是最受欢迎与被接受的。
想要获得好的人际关系，最基本的就是先摒弃“以自我为中心”的习惯，学会共情。
第五，慎用反问句，多用陈述句。
如果发现自己有用反问句的习惯，最简单的方法就是学着用陈述句的语气代替。这样给别人的感受才会友好得多。
那些说话让我们觉得舒服的人，不一定是因为他们口才特别好，而是他们能预见到话里可能会伤人的地方，并且预先进行了改造。
会说话，其实是来自好用心。
我们总觉得自己在“好好说话”，却忽略了对方的感受。沟通这件事，从来就不是“我说了，你听了”这么简单。它关乎尊重、关乎理解、关乎把对方真正放在心里。
下次当你觉得“我明明在好好说话，你怎么就不舒服”的时候，不妨停下来想一想：我说话的方式，是让自己舒服，还是让对方舒服？
答案，可能就在那里。
