文化环境塑造了我们的思维方式。东亚文化中特有的“自责文化”，让我们习惯于从自身找问题，将一切不顺归咎于自己不够好。心理学上称这种现象为“内化倾向”——将外部问题转化为自我攻击。

我的朋友小杨就是这样。上一段感情中，男友明明是因为工作调动提出分手，她却花了两年时间寻找自己的“问题”：是不是我不够体贴？是不是我太粘人？是不是我事业不够成功？

这种自我批判的背后，隐藏着一个错误的信念：如果我完美了，就能控制一切，就能避免伤害。然而现实是，无论我们多么完美，都无法控制他人的选择与人生的无常。

如何学会放过自己？

1. 区分别人的课题与自己的课题

日本心理学家岸见一郎在《被讨厌的勇气》中提出：一切人际关系的矛盾，都源于对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人干涉。

在感情中，我们需要分清：别人的选择是他们的课题，而如何回应是我们的课题。爱人离开是他们的选择，而如何解读这个故事则是我们的自由。

2. 用自我同情代替自我批判

尝试用对待好友的方式对待自己。当朋友失恋时，我们会安慰他们；当自己遭遇同样情况，却往往厉声苛责。不妨写下对自己的鼓励话语，在艰难时刻拿出来阅读。

3. 接纳不完美的真相

完美是抽象的，而缺陷是具体的。正是我们的不完美构成了独特的个体魅力。文学作品中最打动人的，从来不是完美无缺的角色，而是那些有血有肉、有挣扎有缺陷的灵魂。

4. 练习正念冥想

正念练习帮助我们观察思绪而不被其裹挟。当我们能够旁观自我批判的念头，就会发现：那些声音只是脑海中的过客，而非真理。

5. 重新定义“爱自己”

爱自己不是溺爱自己，而是给予自己无条件的价值肯定。这意味着：无论我是否成功，是否完美，都值得尊重和珍惜。

放过自己，才能真心爱人

一个装满自我批判的心，没有空间容纳他人。当我们不断审视自己哪里不够好，也会不自觉用这种挑剔的眼光看待伴侣。相反，当我们能够接纳自己的全部，也就能接纳他人的不完美。

我的导师结婚三十周年时，分享了他的婚姻秘诀：“我和妻子能够走下去，不是因为找到了完美的人，而是学会了与不完美的人相处，包括我们自己。”

爱情不是两个完美之人的结合，而是两个不完美之人的相互包容。这种包容的前提，是我们首先与自己的不完美和解。

放过自己，不是一蹴而就的过程，而是一场持续的练习。它意味着在每次想要责备自己时，选择理解；在每次想要完美时，选择真实；在每次陷入过去时，选择回到当下。

美国诗人马克·尼波曾说：“每一个时刻，我们都有机会选择：是收紧心脏周围的圈套，还是松开它。”

当我们学会松开套在自己颈上的绳索，才能真正张开双臂，拥抱自己，拥抱他人，拥抱这个不完美却足够美好的世界。

愿你能够放过自己，从而拥有爱的能力——不仅爱他人，更重要的是，爱那个真实而不完美的自己。

因为真正的爱，从来都是从接纳开始的。

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