关系中会有一个现象，叫喜恶同因。就是在说，不管你是被喜欢和被讨厌可能源于同一个特质。
它说的是：不管你被喜欢，还是被讨厌，可能源于同一个特质。特质本身没有变，变的是不同的人如何理解这个特质。
比如，一个人"能够深度地思考和感受"。有人因此觉得他敏锐、细腻、有洞察力，和他在一起总觉得被看见、被理解；但也有人觉得他矫情、想太多、玻璃心，觉得"这点事至于吗"。再比如，一个人的特质是"喜欢感官刺激"——喜欢吃好吃的、旅行、聚会、体验新鲜的东西。有人可能觉得他太肤浅，就知道吃喝玩乐；有人却觉得他好酷、好有趣，和他在一起永远有新鲜感，生活永远不会无聊。
你看，人没有变，特质也没有变。变的只是看的人不同，立场不同，处境不同，于是同一个特质被贴上了截然相反的标签。
喜欢你的人和讨厌你的人，往往不是因为你做了什么不同的事，而是因为他们各自带着不同的"滤镜"来看同一件事。
一个说话直接的人，在欣赏他的人眼里是"坦率、不绕弯子、值得信赖"；在不喜欢他的人眼里就是"情商低、说话难听、不考虑别人感受"。一个安静内向的人，在懂他的人眼里是"沉稳、有深度、靠得住"；在不了解他的人眼里可能就是"冷漠、不合群、难相处"。一个野心勃勃的人，有人看到"上进心"，有人看到"功利"。一个随遇而安的人，有人看到"通透"，有人看到"不上进"。
这说明什么？说明很多评价，描述的其实不是你，而是评价者自己。他看到了什么，很大程度上取决于他自己是谁、他经历过什么、他当下需要什么。
一个曾经被"说话直接"伤害过的人，就会对直接格外敏感；一个自己就很功利的人，反而看不得别人有野心。评价像一面镜子，照出的常常是评价者自己内心未被处理的部分。
所以当你被讨厌的时候，真的不一定是你的问题。甚至当你被喜欢的时候，也未必是你做了什么了不起的事——可能只是你的特质刚好匹配了对方的需求。
想通这一点，我们就能获得一种巨大的自由：别人喜欢你和讨厌你，很多时候和你本身关系不大。
如果你总觉得自己有很多缺点，总是感觉自己被人讨厌和嫌弃，先不要太快认同别人的看法。
先停下来问自己一句：我这个所谓的缺点，背后到底是一个什么样的特质？它在什么情况下，可能成为一种优势？
举个最常见的例子。有一个小孩，天生的性格很活泼，精力旺盛，看到什么新鲜事都想参与，一肚子想法憋不住要往外冒。
如果他的爸爸妈妈不能接受他的活泼，他从小听到的可能是什么呢？
"你怎么这么麻烦？"
"你的话怎么这么多？"
"就你爱显摆。"
"你能不能安静一会儿？"
日复一日，这个小孩对自己的理解会是什么呢？不是"我是一个活泼的人"，而是"我是一个麻烦的人""我是一个让人讨厌的人""我的存在给别人添堵"。他会学会压抑自己，在人群里不敢说话，在机会面前往后退，因为心里始终有个声音在说：你的表达是不被欢迎的。
但如果他生长在另一个环境里呢？
同样一个小孩，同样一副性格，父母可能会说："你很有想法。""你很大方。""你很有感染力。""你很会关心别人，总能发现别人的情绪。"
在这样的环境里，同样是活泼，就有可能慢慢发展成一种生命力。他可能很会和人打交道，很容易适应陌生的环境，也敢于表达自己，敢于争取机会，他的热情和能量会自然地把人聚集到他身边。
你看，这个孩子最初拥有的东西，其实没有太大的不同。真正的活泼、内向、敏感、慢热、固执，都是中性的。真正改变的，是和他互动的那些人，给这个特质贴上了什么标签，以及这个孩子后来如何理解和使用自己的特质。
标签是别人贴的，但如何理解这个特质、如何使用它，最终是你自己的事。
我们经常说"认识自己"，但什么是真正的认识自己？
在我看来，真正的认识自己，是把那些评价暂时拿掉以后，看看还剩下什么。
比如上面这个例子里，"麻烦""话多""爱显摆"，和"热情""大方""有生命力""很会关心人"，都是一种评价。评价就像一层层的涂料，涂得多了，我们连里面本来的东西都看不见了。
回到真正的场景里，可能发生的是什么呢？
可能只是这个小孩，在看到感兴趣的东西时，会冒出来强烈的想法和感受，并且会忍不住把它们表达出来。又或者，他遇到别人的时候，更愿意去亲近别人，更愿意从善意的角度去理解别人。
剥掉"麻烦"和"有感染力"这些标签之后，剩下的就是一个非常简单的事实：这个孩子的想法和感受来得快、来得强，而且他选择把它们表达出来。仅此而已。
这个想法和感受来得快、来得强，在某些环境里会被嫌弃为"麻烦"，在某些环境里会被珍视为"才华"；在某些关系里会被叫作"矫情"，在某些关系里会被叫作"深刻"。
事实是那个事实，评价是随时可变的。
当我们总是被"矫情""话多""麻烦"这类负面评价包围时，我们很容易把评价当成事实本身来认同。我们把别人随手贴上的标签，内化成了自我认知的核心。从此我们看自己的方式，就一直透过那层涂料看。这就是为什么有些人明明很有生命力，却总活得小心翼翼；明明很有想法，却总觉得自己"不配"。
剥掉评价这个动作，不是自欺，而是诚实地回到事实：我到底是谁？我在什么时刻最有能量？我做什么事情的时候忘记了时间？我天生对什么敏感？
这些问题，比"别人怎么看我"重要得多。
想到一个很好的例子来解释这件事，那就是化学。
钠是一种非常活泼的金属。把一小块钠扔进水里，它会剧烈反应，甚至燃烧、爆炸。在很多人眼里，钠是"危险的""不可控的"。
铁是另一种金属，它很不活泼，常温下稳稳当当，看起来"靠谱""安全"。
但你仔细看就会发现：活泼本身只是一个特质，无所谓好坏。一个特质的最后结果是什么，取决于这个元素和什么东西发生反应。
钠和水反应，剧烈到爆炸，人们就说钠危险。可是钠和氯反应呢？生成的是氯化钠——食盐，是每一个人每天都在吃的东西，是维持生命不可或缺的物质。同一块钠，反应对象换了，产物就从"危险品"变成了"必需品"。
反过来看铁。铁的"不活泼"，在水里、在潮湿的空气里，会生锈，会腐蚀。你以为稳定就是绝对的好吗？放到某些环境里，稳定恰恰意味着被侵蚀、被消耗。而如果铁和碳按一定比例反应，就能炼成钢，坚硬、强韧，可以用来建造摩天大楼。
这就是我想说的：你的特质是钠还是铁不重要，重要的是你要搞清楚自己在和什么反应。
如果你的"活泼"遇到了总是浇冷水、总是嫌你"话多"的人，就像钠遇到了水，你的能量会被剧烈地消耗掉，最后对方说："你看，你就是麻烦。"可如果你的活泼遇到了懂得承接的人，就像钠遇到了氯，你的能量会结晶成"感染力"，成"生命力"。
所以被讨厌的时候，你不妨像化学家一样思考一下：这是一次错误的反应。是我的问题吗？也许不全是。也许只是我和这个人、这个环境，本身就不相容。钠没有错，水也没有错，只是它们凑在一起，注定剧烈。
而你要做的，不是把自己强行变成铁——变成铁你也未必开心，还可能在别的环境里生锈——而是找到属于你的"氯"，找到那些能让你的特质结晶、发光、变成价值的环境和关系。
想明白"喜恶同因"，其实能给我们带来两个方面的解脱。
一方面，我们不需要太急于去否定别人。
当我们被一个不喜欢、不接纳时，第一反应往往是防御："你不懂我""你认知太低""你接不住真诚"。这种防御可以理解，但它未必是真相。那个讨厌你活泼的人，可能只是他自己性格内向、安静，你的能量对他来说确实是一种消耗；那个嫌你想太多的人，可能只是他自己没有能力处理复杂的情绪，你对他来说是"太重了"。
这不是他坏，也不是你错，只是不相容。就像钠遇到水，反应剧烈，但你能说水"错了"吗？水只是水而已。
放下"必须让所有人喜欢我"的执念之后，连被人讨厌这件事，都可以变得更平和。你可以不喜欢我，正如我也可以不认同你，我们都不必给对方定罪。
另一方面，也不要太在意别人的看法。
这不是说别人的反馈一概不听，而是我们要学会分辨：哪些反馈说的是事实，哪些反馈只是对方的主观体验；哪些是可以改进的具体行为，哪些只是他的偏好和投射。
比如你说话声音大，有人提醒你"在图书馆里声音小一点"，这是关于具体行为的反馈，有用，该听。但如果有人说"你这个人就是吵、就是没教养"，这就越过了事实，进入了人格评价和标签，大可不必接。
我们要透过很多评价的部分，去看到自己的本质是什么。评价是流动的、多变的、因人而异的，而本质是你长期稳定拥有的东西。把时间和精力花在打磨本质上，比在评价里浮沉，要划算得多。
